а хз

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:08 

из любимых стихов

ну вот и все. надышалась и отпустила. и выдыхаю, бестрепетно выдыхаю.(c)
Я буду ждать всего лишь десять лет
Письма, написанного в третьем измерении
Я буду ждать, не веря завереньям о том
Что для меня там писем нет
Сквозь сто пространств я слышу шепот губ
Улавливая слабым сердцем звуки
Я ощущаю чьи то ласковые руки
Но я так неуклюж и я так груб
А Золушка проходит стороной
Завидев принца
Я случайный третий
Кого не вычислить во глубине столетий
Я тот, кто притворяется стеной
Меня здесь нет
Я ночь в своей ночи
Застывший памятник свой больной печали
Я вечно в круге и всегда в его начале
И для беды я тысяча причин
Я буду ждать
Надежду лет храня
До строгого опущенного срока
И нет хотя в отечестве пророка
Не время отвернётся от меня
Меня снесут на кладбище зимой
По рыхлому подтаявшему снегу
Еще не зная мой смертельный недуг
И будет некому коснуться лба рукой
И губ не целовавших крест подавно
Коснуться будет некому
И равно
Свечи не будет ни одной
За упокой...

18:22 

понравилась статья -)

ну вот и все. надышалась и отпустила. и выдыхаю, бестрепетно выдыхаю.(c)
С детства я делил всех женщин на черных и белых – цвет их волос служил мне путеводной нитью. Конечно, вокруг было множество других цветов: но русые казались мне обыкновенными, ультрамодные зеленые не были тогда еще популярными, а рыжих женщин я просто боялся – детские стихи про рыжего, убившего дедушку лопатой, не давали мне покоя. Мои детские представления о женщинах были довольно примитивны: мне нравились блондинки – веселые немки в журналах «Бурда» ,которых я часто тайком вырезал и складывал в бумажный конверт. Блондинки-красавицы пили молоко и йогурты, ели клубнику, катались на лошадях и ездили в шикарных авто, не забывая подмигивать мне со страниц журналов.

Немецкая действительность становилась и русской тоже: на улицах и в магазинах, аптеках и детских садах встречались мне такие же блондинки – роскошные белые волосы их были сцеплены заколками, они были веселы, счастливы, талантливы – символ счастья и довольства колхозно-совхозного СССР.

Блондинки были доступными - в них не было тайны, и в эпоху бесполых пупсов они были живыми Барби и Синди, только вместо гуттаперчевых мальчиков Кенов их окружали Пети и Васи – водители грузовиков, продавцы мясных отделов, удачливые работники торговли и суровые «настоящие полковники». Про такую женщину слагали песни и говорили по телевизоры дикторы, она становилась одновременно и cover-girl журналов «Работница» и «Крестьянка» ,и героиней разоблачительных статей «Крокодила». Сняв привычный фартук, она в роли Снегурочки посещала в канун Нового года детей, летела в космос и управляла башенным краном.

Со времен секс-символа 30-х годов- обворожительной Любови Орловой женщина с белыми волосами была мечтой русского человека. Яркая и женственная, она часто играла роль прекрасной обольстительницы («Блондинка за углом» у нас и «Джентельмены предпочитают блондинок» у них).

В детстве я еще ничего не знал о Любови Орловой - я любил другую: пышнотелую и румяную блонд с плаката «Берегите хлеб», который висел на стене овощного магазина. Красавица улыбалась мне со стены –я улыбался ей в ответ: мы понимали друг друга. Она берегла хлеб, а заодно и нашу любовь, которая оказалась такой мимолетной и хрупкой когда в магазине начался ремонт, и плакат сняли. Я думал, что уже никогда не увижу ее, но спустя несколько лет она улыбнулась мне я фотографии, которую протянул мне знакомый негр из нашей страны.

Очаровательная блондинка оказалась его невестой и через несколько месяцев должна была приехать к нему из Эстонии. Негр увез ее с собой на далекие свои острова, превратив Белую женщину, ставшую его Черной женой. Мне было грустно, но я понимал его: только такая женщина могла стать жемчужиной африканского континента.

Судьба улыбнулась мне в компании одной прекрасной блондинки – сейчас восходящей телезвезды, покоряющей сердца солдат, - я провел, наверное, лучшее время своей жизни. Настоящая русская Барби, она выглядела великолепно на фоне падающей на землю ваты предновогоднего снега, и даже теперь, когда эти изображения украшают строительные бытовки, она кажется мне верхом совершенства.

Но все это было так давно ,и мне кажется, что это было не со мной – блондинки уже не привлекают меня как раньше, хочется постоянно идти куда-то вперед, а в объятиях «блонд» жизнь кажется сдобной и сладкой как булка. Женщина с черными волосами – вот кого я хотел бы видеть рядом с собой. Жестокую и истеричную, которая ходит по дому в длинном сарафане и пьет черный кофе. Она часто ругается ,пишет картины, а иногда сидит на кровати, закутавшись в одеяло. Черная женщина не бывает Снегурочкой или Золушкой- в кино ей поручают плохие роли, но и в плохих ролях Черная женщина кажется прекрасней всех.

Когда полюбишь Черную женщину, то уже не сможешь разлюбить.

Я влюбился в плакат «Велла Долорес», стоя на автобусной остановке, я часто смотрел на ее ярко-красные губы, такие коварные на фоне черных волос. «Красное» и «черное», как у Стендаля, - думал я и проводил по лицу «Веллы» перчаткой – большего я тогда не мог себе позволить. Черная женщина вошла в мою жизнь случайно – она не была похожа на «Веллу», но в хищных глазах ее таилась опасность. Опасности подстерегали меня на каждом шагу, и я начал носить с собой нож.

Однажды меня чуть не лишил жизни ее поклонник – сумасшедший грузин, а потом она сама пыталась порезать себе вены – юная и своенравная, она превратила мою жизнь в ад, и я перестал уже различать, где Черное, а где Белое. Я сбегал от нее к Белой женщине. Она все понимала – она варила мне борщ и гладила по голове, и я засыпал спокойно – раны, нанесенные мне Черным вампиром, исчезали бесследно.

Белая женщина любила меня, она даже надевала на голову черный парик и на мгновение превращалась в соперницу. «Чем я хуже?» - грозно вопрошала она меня, и я спешил кивнуть утвердительно. Через минуту мы сидели обнявшись –черный парик лежал на полу, как снятый скальп. Я и сам понимал, что Черная женщина была мне не по зубам — Я не дотягивал до Шварцнеггера, я не был даже «мачо, и хотя талия у меня была как у манекенщиков, я был просто безнадежным романтиком – «мальчишкой», каких тысячи. Удержать рядом с собой Черную женщину мне было не под силу.

Все, что мне оставалось, - смотреть на роковую брюнетку в «Криминальном чтиве» и замирать от восторга, видя, как она отдается «хорошему парню» с револьвером в руке.

Рожденный в европейском городе от спокойных мамы и папы, я был азиатом – я хотел быть рядом с Черной женщиной, загадочной и немножко вамп, непостоянной, взбалмошной и дерзкой, которая задумавшись о чем-то, смотрит в окно или поет одну и ту же грустную песню.

Я хотел любить похожих на цыганок румынских женщин, грустных дочерей Болгарии и Греции и таинственных ,как ночь, дочерей Кавказа и Востока. Иногда я даже представлял себя Печориным, гуляющим по парку с прекрасной Бэлой.

Я вспоминаю об этом, когда смотрю на черную королеву: большую шахматную фигуру, украденную мной из подмосковного пансионата, - старый фетишист, я не мог устоять.

Я по-прежнему делю женщин на блондинок и брюнеток, на Черных и Белых: Белая женщина – всегда мягкая постель, теплый дом на берегу реки, апельсиновый сок утром и горячий чай вечером. Черная женщина – это дешевое вино, неуверенность в завтрашнем дне ,страдания ,опасности и дальние страны. Черные и Белые женщины сменяли друг друга в моей жизни, как лысые и волосатые политики в моей стране.

Я выбираю Черную женщину, я верен своей королеве

@настроение: уже лучше

18:35 

Может, кому-то придаст сил...

ну вот и все. надышалась и отпустила. и выдыхаю, бестрепетно выдыхаю.(c)
Сон:
Неизвестная страна, песок, старый восточный город, бренчание домры и “вой” муэдзина с минарета. Почему, зачем? Как я здесь оказался? - Это осталось “за кадром” и мне не ведомо. Так случилось, так случается и в жизни, а это сон.
Охапка ярких, огненно-красных роз в руке, я жду, я жду ЕЁ. Я всегда ЕЁ жду, догоняю, ищу… Снова жду… Она уходит, убегает, исчезает… Растворяется в веках, я за ней… Почему всегда не наоборот, почему она за мной не идёт? Потому что иду за ней я? – Поэтому?! Не могу остановиться, просто дать время опомниться, прочувствовать, понять себя…
Нет, мне всё нужно много и сразу. Мне нужно всё. А ОНА? ОНА не может выдержать такого натиска. Ей много. Но разве бывает любви много? Разве бывает?
Любовь приносит боль? И от неё рефлекторно спасаются? ОНА пытается спастись!? Инстинкт самосохранения женщины, женщины-матери?
Кто недостаточно чист, кто недостаточно порочен? Что за взвешивание?
“Всё зло внутри?..” Признание недостаточности собственной чистоты? И кто на пьедестале, кто тот, тот самый “пьедестал”?
“Что-то происходит..?”
Что-то… Отход на расстояние, чтобы оценить перспективу? Погружение в себя, медитация, поиск ответа на не поставленный, (на недопоставленный вопрос?), ведь “что-то” – это ничего…
“Из ничего и выйдет – ничего…”
Испытание… Шлифовка… Гранение…
Всё – слова. Когда нет того, настоящего, тогда и появляются отговорки… Тогда значит… То и значит, что ничего нет. Потому что когда есть ТО (!!!), тогда не важны – все эти: зачем, почему, где… Кто чище, кто лучше, кто добрее и прочее… Всё – не важно. Когда важно одно: ощущение друг друга несмотря на время и расстояние… Несмотря на всё!
Сон… Я снова бегу… Почему-то в длинном чёрном пальто, хотя, кажется жара здесь в песках… Но мне не жарко, я не чувствую погоду, я чувствую одно: направление. Мне нужно туда, я иду быстрой уверенной походкой по незнакомой местности… Я иду к НЕЙ! Крепко сжимая стебли роз, я вдруг замечаю, что с ладони капает красное…
Кровь.
Вдруг перед глазами экран маленького компьютера, выход в “ящик”… Так, жирная синева нераскрытых писем. Да, это то, что я жду.
Раскрываю… Красный текст по экрану… Почему всё время красное? Алая роза? ОНА - Алая роза. Да, я так её обозначил среди разнообразия цветов… Красное – цвет страсти?!
Садовник не может без сада прожить…

Но бросила в душу нелюбви(?) своё семя…

Да, писалось… Так - тоже писалось… Все ощущения я пытаюсь выразить словами. Пришпиливаю, ловлю “бабочек”… Они перестают летать… Перестают?
Но ведь нет, слова разлетаются по свету со скоростью света, приходят в тысячу домов, где говорят, что ждут их, просят: “продолжай, ещё, ещё… Попробуй только не писать?..”
“Хлеба и зрелищ?” Хлеба хватает, тогда нужны зрелища… И я на потребу? - Может быть. Но кто-то: сочувствует, сопереживает, находит для себя, находит своё, находит… Меня.
Что же там было красными буквами? Что?
Сон украл из памяти смысл…
Остались вопросы… Я не знаю, что там было. Я не знаю, что будет дальше…
Учиться жить? Даже несмотря …
В… и без…
Спрятать чувства за внешнее бесчувствие, стать камнем… Упасть на мостовую под ноги прохожим. Быть и не быть в то же время?!
Существовать, но не быть… Потому что чувствовать – это не значит жить. Жить можно и не чувствуя. Но жизнь ли это? - Нет, это не моё, не для меня!
Я – Чувствую!
Мыслить, ощущать, производить чувства…
Чувства как цель? – Конечно. Но где те средства для достижения этой цели? Все ли средства хороши?
Через чувства к новому ощущению…
Чувствующему – по чувству! (Каждому – по потребности…)
Удовлетворяя потребности, мы теряем остроту ощущений… Но если не прочувствуешь, не попробуешь, то этот “запретный плод” будет вечной веригой непережитого держать и не пускать в тот путь. Путь… К себе!
“…Ваша радость – это ваша печаль без маски… Вместе они приходят, и, когда одна из них сидит с вами за столом, помните, что другая спит в вашей постели…” Дж. Х. Джибрал.
Обретение власти? Над чем, над кем? Контроль ситуации? – Всё невозможно высчитать, просчёт закрадывается в любые, кажущиеся правильными вычисления. И ракета летит в пассажирский, а не в учебный самолёт, и огонь на Останкинской башне идёт вниз а не вверх, нарушая законы физики, и из “ничего” возникает “что-то…”

Всё проще и сложнее в то же время: тот, кто любит меньше или не любит вовсе – тот и обладает всей полнотой власти?! Власть…
Власть – она, говорят, самое сладкое, что есть на земле, в человеческой сути и природе?! Но власть над другими ничто, по сравнению с властью над собой.
Один любит, другой – позволяет себя любить. Кто в потерях? Тот, кто любил, тот, кто любит, тот не теряет, даже теряя.
Я – не хочу власти, я не хочу подвласти… Я хочу любви. Любви, как сладкой несвободы от другого!
Этого не хотят люди? Тогда я не из homo sapiens. Поступаю во многом НЕ…разумно, НЕ… так. Я – неразумное, непрактичное дитя неизвестного племени… Ошибка цепочки реинкарнаций?.. Или этот мир ошибка? И в нем всё не так?!
“…улыбка на лице и боль в сердце…” Да – это про меня.
Снег “разыгрался” не на шутку… Метель… Теперь уже не растает до весны…
А у меня… Весна. Какая может быть Весна в ноябре? Такая!
Вопреки законам природы и законам человеческого общежития, у меня спряталась на сердце… Весна. Она болит, она плачет, она рвётся на свободу...
Я не буду ей в этом помогать. Я не выпущу её оттуда. Я осуждаю её на пожизненное там заключение. Да, наноси раны, они рубцуются… Да, подпиливай мои решётки, я поставлю новые… Новые слова…
Я сплету ожерелье из слов, и пальцы в клеть…
Да, просовывай руки сквозь мои прутья, хватайся за случайных прохожих.
Да… да… да…
Нет! НЕТ!!!
Я стою невидимым фантомом среди метели… Ночь и я в чёрном. Окно её светится жёлтым, призывным пятном из пространства… Я тот монах - алхимик, жертва созданного в том “атаноре” – себе, философского камня, тот странник, что бродит уже который век в поиске ответа на свой вечный вопрос. Вопрос, который сам себе не смог задать, поэтому и не смог найти на него ответ. Поэтому и ищу, поэтому и пытаюсь… Вопрос…
“…А мы всё ставим правильный ответ и не находим нужного вопроса…”
Ты подойдешь, ты всё равно подойдешь к окну… Я здесь, я рядом, я всегда был рядом… Ты забыла, но ты вспомнишь. И не будешь искать тот же ответ на тот же несуществующий вопрос.

В чём свобода? Что такое свобода? – Идти по зову своего сердца. Оно – вещун, проводник, индикатор… Чтобы там не говорили вокруг, чтобы там не думали... Сердце – орган чувствующий, центр эмоций.
Зов. Ты зовёшь меня. Каждый второй удар моего сердца – твой. И я слышу тебя в себе. Я иду к тебе.
“…Вы становитесь целостным и самодостаточным, и затем взаимодействуете с тем, кто также целостен и самодостаточен, и предлагает вам вместе познать новую область бытия…” (Б. Марсиниак. “Приносящие рассвет”)
Ответ содержит в себе каверзный вопрос: Свобода!? – Свобода на пути к себе.
“Я иду к Тебе… Иду к себе, а значит… К Тебе!”
Что заставляет ваше сердце петь? –
Позволять себе чувствовать. Не судить себя за то, что ощущаю. Человек – скопление чувств, их хранилище. Человек – не просто смесь энергий и мясо-мешочков… Человек – эмоции, человек не просто разумный, а ЧЕЛОВЕК ЧУВСТВУЮЩИЙ! Я хочу им быть.

Эмоции дышат… Смешавшись с мыслями и опытом интеллекта они рождают чувство. Каждое чувство имеет имя… Истина одна, но дорог к ней и имён у неё… Много.
Эмоции… Они - материальными ощущениями тела, тихо подбираются к горлу, к губам… Руки просят: прикоснуться к нежности твоей кожи. Провести губами по волосам… Окунуться в запах… В твой запах.
В груди… тёпло-приятная нежность… Ты слышишь её? Она для тебя!

(с)В. Егоров

@настроение: вывожу из себя его имя...

18:37 

тоже любимое

ну вот и все. надышалась и отпустила. и выдыхаю, бестрепетно выдыхаю.(c)
Я опять опускаю письмо и тихонько целую страницы
И, открыв Ваши злые духи, я вдыхаю их тягостный хмель
И тогда мне так ясно видны эти тонкие черные птицы
Что летят из флакона на юг, из флакона "Nuit de Noel"
Скоро будет весна. И Венеции юные срипки
Распоют Вашу грусть, растанцуют тоску и печаль
И тогда станут слаще грехи и светлей голубые ошибки
Не жалейте весной поцелуев когда расцветает миндаль
Обо мне не грустите, мой друг. Я озябшая старая птица.
Мой хозяин - жестокий шарманщик - меня заставляет плясать
Вынимая билетики счастья, я гляжу в несчастливые лица
И под гнусные звуки шарманки мне мучительно хочется спать
Я опять опускаю письмо и тихонько целую страницы
Не сердитесь за грустный конец и за слез моих тягостный хмель
Это все Ваши злые духи. Это черные мысли как птицы
Что летят из флакона на юг, из флакона "Nuit de Noel"

(Вертинский)

@музыка: Queen

13:43 

как я отвыкаю

ну вот и все. надышалась и отпустила. и выдыхаю, бестрепетно выдыхаю.(c)
Парки – три морщинистые старухи, свивающие нити человеческих жизней и судеб. Клото, держащая в руках веретено, прядет нить рождения, Лахесис, с меркой и весами, тянет тонкую нитку жизни через все предназначения судьбы, Атропос, хранительница солнечных часов, обрывает ее или перерезает ржавыми ножницами времени.

13:47 

ну вот и все. надышалась и отпустила. и выдыхаю, бестрепетно выдыхаю.(c)
А. Саркисян
Февраль. Достать чернил и плакать!..
Б. Пастернак

Как с веток снег, стряхнув с души печаль,
С неповторимым пафосом: — Извольте!
Спешить туда, где молодой февраль
Затачивает бронзовые когти,

Где цикламенов сладкие духи
В морозном воздухе необычайно свежи,
Где открывают нам материки
В грязи дорог жемчужины надежды,

Остерегаясь праведных речей,
Тех, кто застыл в боязни ошибиться,
Черпать горстями золото лучей,
И этим златом нищими делиться,

Влюбляясь в каждую, и лишь Одну любя,
Предчувствуя во всем необычайность,
Тонуть в миру, где царствует судьба,
Где над законом властвует реальность,

Тонуть, пытаясь все же уловить
Тот миг, когда все станет просыпаться,
Исчезнуть в нем, чтоб после не забыть,
Найти себя...И снова потеряться...

Февраль 2001

16:52 

ну вот и все. надышалась и отпустила. и выдыхаю, бестрепетно выдыхаю.(c)
Бродский Иосиф

Дебют

1

Сдав все экзамены, она
к себе в субботу пригласила друга;
был вечер, и закупорена туго
была бутылка красного вина.

А воскресенье началось с дождя;
и гость, на цыпочках прокравшись между
скрипучих стульев, снял свою одежду
с непрочно в стену вбитого гвоздя.

Она достала чашку со стола
и выплеснула в рот остатки чая.
Квартира в этот час ещё спала.
Она лежала в ванне, ощущая

всей кожей облупившееся дно,
и пустота, благоухая мылом,
ползла в неё, через ещё одно
отверстие, знакомящее с миром.

2

Дверь тихо притворившая рука
была - он вздрогнул - выпачкана; пряча
её в карман, он услыхал, как сдача
с вина плеснула в недрах пиджака.

Проспект был пуст. Из водосточных труб
лилась вода, сметавшая окурки.
Он вспомнил гвоздь и струйку штукатурки,
и почему-то вдруг с набрякших губ

сорвалось слово (Боже упаси
от всякого его запечатленья),
и если б тут не подошло такси,
остолбенел бы он от изумленья.

Он раздевался в комнате своей,
не глядя на припахивавший потом
ключ, подходящий к множеству дверей,
ошеломлённый первым оборотом.

17:44 

Приятно поговорить с умным человеком :/

ну вот и все. надышалась и отпустила. и выдыхаю, бестрепетно выдыхаю.(c)
Избавившись от недавних недуг под названием "когда же он мне напишет" я ощутила вкус воздуха.
Вкус весны. У нас все деревья умудрились распуститься всего за одну ночь. Засыпала в зиме, а проснулась в буйной весне. У меня на носу фотосессия и я с радостью отмечаю приток творческих сил. Слушаю вальсы Шопена, пью черный кофе. Жутко хочу ореховый тортик.
В моей корзине периодически происходит движение. Там появляется часть моей чуть-чуть несбывшейся любви. Поселив этот контакт в корзину, я отгородила его от себя. Да и куда можно поместить такое? Друзья? Слишком унылый это друг, Личное? Давно уже не личное. Корзина самое оно. Как скомканную бумажку можно достать, если будет нужно. И сразу ловлю себя на мысли. А зачем мне может понадобится? Если я не удалила контакт, значит я оставила надежду?
Да. Теперь, когда я полностью отпустила моего псевдо-принца я перестала взвешивать каждое сообщение, мне плевать, что он "не так поймет". Я очень часто просто не отвечаю. Моя корзина беспомощно моргает конвертиком. А я не читаю. К черту конвертики. И оставила я его только для того, что бы видеть эти моргающие конвертики и слать их к черту. :)

@настроение: Весенне-кофейно-тортиковое

15:40 

снова из любимого

ну вот и все. надышалась и отпустила. и выдыхаю, бестрепетно выдыхаю.(c)
Возвращение к язычеству.(t****)

Пишу, знаю мне есть что высказать
облекаю слова в форму близкую к сумеркам.
пренебрегаю твоими уловками, изысками
мои глаза приспособились к тебе с троекратным зумером.

есть в этом лете что-то вычурное, с виду надуманное
впрочем, как ты ни нов, оно зовётся твоим именем.
и даже небо с белыми (как с рынка) баулами
как будто всю свою нежность на тебя вылило.

я всё сравниваю с тобой по качеству и колличеству
ты стал так быстро чем-то вроде точной науки.
но если влюбиться - это значит вернуться к язычеству,
так сложно мечтать когда твои протянуты руки.

если мой пол изначально становится чьей-то крышей
я начинаю щуриться и часто ходить на цыпочках.
когда ты рядом то всё так громко и я не желаю тише
это такое чувство которое многого просит и хнычет.

всеми суставами защищаюсь, бегу от нужной мороки
переходимость образов редко идёт на пользу.
и этим самым не выплываю и глубже иду, глубоким
вдохом вбираю в себя твой полувоздушный образ.

(с) не помню автора -(

15:41 

Тоже из любимого :)

ну вот и все. надышалась и отпустила. и выдыхаю, бестрепетно выдыхаю.(c)
Я ведь писал те строки не о вас,
И не для вас, ни для кого другого
Я нелюбимых приглашал на вальс
А вас, ma chere, не приглашаю снова

Теряя мир во внутренней борьбе,
Я разбивал об пол пустые вазы
Я нелюбимых приглашал к себе,
А вас, ma chere, не пригласил ни разу

Все эти строки – мой самообман
Но эти мысли отсекаю сразу
Я женских судеб страстный клептоман
Но только вашу – не украл ни разу

И я пишу все это не о вас,
И не для вас, ни для кого другого
Но всех их я оставлю про запас
Мне б только вас, ma chere, увидеть снова

(Саша Бес)

14:39 

Вертинский

ну вот и все. надышалась и отпустила. и выдыхаю, бестрепетно выдыхаю.(c)
Я люблю Вас тепло и внимательно,
Так, как любят ушедших невест.
Для меня это так обязательно,
То, что Вы мне надели свой крест.
Почему Вас зовут Джиокондою?
Это как-то не тонко о Вас.
Я в Вас чувствую строгость иконную
От широко расставленных глаз.
Я в Вас вижу "Царицу Небесную",
Богородицу волжских скитов,
"Несказанную радость" чудесную
Наших русских дремучих лесов.
И любовь мою тихо и бережно
Я несу, как из церкви свечу.
Разве счастья словами измеришь дно?
Сам себе улыбнусь. И молчу.
Так не хочется скомкать поспешностью
Наш стыдливый и робких роман.
Да хранит Вас Господь с Вашей внешностью
От меня, от любви и от ран.

@настроение: в поисках орехового тортика

13:27 

ну вот и все. надышалась и отпустила. и выдыхаю, бестрепетно выдыхаю.(c)
Моя жизнь похожа на безумный патефон. С одной пластинкой. Только что закончилась мелодия любви, вроде все, проехали. Так нет. Опять. И самое обидное, что я наперед знаю как будет. :) Знаю все темпы этой песенки. Знаю, когда наступит самый главный "пиковый" момент и когда мелодия начнет затихать. Люди, как сменить пластинку?

17:45 

ну вот и все. надышалась и отпустила. и выдыхаю, бестрепетно выдыхаю.(c)
И хотя Вы так вот смотрите на меня удавом,
Говорите мне Вы то же самое, что и я Вам.
Только я Вам – бережно, по продольной,
А Вы рвёте поперёк – это больно...
А потом у нас с Вами начнётся разбор полётов,
И я Вам буду говорить про свою ранимость.
Раньше это выдерживал только каждый сотый,
Пока я на первых трёхстах училась.
А теперь мне даже и рассказать-то некому,
Что ноги слабеют, когда со мной по-хорошему...
Была бы девочкой – написала бы Бекхэму
Про то, что все перины у меня на горошине...
А мы с Вами, стало быть, будем дружить семьями –
Как русский со шведом после Полтавы,
И я этот взгляд Ваш потом перейму со временем –
Будем просто глядеть друг на друга –
Как два удава.
А я вообще-то зашла по делу:
Что-то было гнетущее, несоразмерное,
А вот теперь и не помню даже, чего хотела...
Господи, боже мой... Вас, наверное...
Горбовская Екатерина

12:23 

ну вот и все. надышалась и отпустила. и выдыхаю, бестрепетно выдыхаю.(c)
Сегодня поняла, что я не могу обсуждать с друзьями то, что у меня на душе. Просто не поймут. Не потому-что они плохие, а просто потому-что они нормальные. А я нет.

18:08 

ну вот и все. надышалась и отпустила. и выдыхаю, бестрепетно выдыхаю.(c)
Сегодня мое прошлое весь день со мной общаеццо в аське. О_о На отвлеченные темы. Хм. Наверное, ему скучно. Выключусь на всякий случай. А то еще придумаю опять что-то...

@настроение: ппц

15:26 

ну вот и все. надышалась и отпустила. и выдыхаю, бестрепетно выдыхаю.(c)
Все страницы сообщества исчезли :( Это мой личный глюк?

13:27 

ну вот и все. надышалась и отпустила. и выдыхаю, бестрепетно выдыхаю.(c)
Разгреблась немного на работе... Теперь могу честно флудить :)

Итак. Мой прЫнц стал предсказуем. Один раз в месяц мы общаемся минут 40 в аське. Потом, как правило, я понимаю, что пора валить и прекращаю разговор. Он затихает и молчит. И я тоже молчу. Так тикает время. Измеряю его в минуто-принцах :D. Хотя какой он к черту принц... Он бывший принц. Он бывший пиксель. Меня к нему уже не тянет. Когда он мне пишет, я понимаю, что его тянет чего-то ко мне. Скучно? За это время я умудрилась найти нового пиксельного принца и уже с ним расстаться. :) Мля, как это все уныло.

15:54 

самокопание

ну вот и все. надышалась и отпустила. и выдыхаю, бестрепетно выдыхаю.(c)
На душу легла одна мысль. Вернее много мыслей. :) Напишу, пока не затянуло в будни.

Я начала осознавать, что скучаю. И этот кто-то, по ком я скучаю не существует. Ну другими словами, я сама упорно одеваю на людей некие "шаблоны-костюмы" и упорно отказываюсь замечать несоответствие размеров и цветов. И начинаю скучать. Вот, например, сейчас я скучаю по человеку, который совершенно не представляет для меня ценности. Я точно знаю, что у нас нет ничего общего и что самое страшное, я сама его отправила нафик пару недель назад. Но! Сегодня, пля, я сижу и скучаю. Вот вспоминаю, что раньше он заполнял собой все мое свободное время, мне иногда даже было его много. Я выслушивала кучу приятностей, написанных с грамматическими ошибками. Я знала, что он есть где-то-там-далеко и этого было вполне достаточно. Сейчас у меня появилось свободное пространство "без него" и я начала скучать. Ужс. Выводы: моя любовь от скуки. Такая себе унылая скучная любовь.
Может, это у всех так? И все тут пишут тонны пикселей, плачут гигабайтами слез, а все из-за скуки? Ну ведь правда... Как только я найду замену, сразу приодену костюмчик-сказочку и го наслаждаться новыми чувствами. А пока нет замены, я вижу его онлайн и понимаю, что хочу, что бы он мне написал, заполнил тягучее время. Собой.

@настроение: О_о

17:43 

ну вот и все. надышалась и отпустила. и выдыхаю, бестрепетно выдыхаю.(c)
Дожилась :) Один товарищ удалил себя из моей аськи. Заметила случайно, когда чистила папку Trash. Надо же. Оказывается, месяц молчания было не просто молчанием, а обдумыванием планов удаления? Ппц. Смешно.

Часто читаю на страницах сообщества что-то типа " пусть напишет, что он мне больше не напишет". Вот красноречивое сообщение "я тебе не напишу". Я удалю себя. Я выйду в окно. Я убьюсь об стену. Но я тебе не напишу! Нет! Я же ппц какой классный и гордый.
Он думает, наверное, что совершил Поступок. А на самом деле лишний раз доказал, что я правильно делала, что не писала ему после ссоры (если это можно так назвать).

Прям не знаю :) Хочется спасибо судьбе сказать, что позаботилась обо мне и не дала связаться с таким долбоебом-истеричкой.

13:27 

ну вот и все. надышалась и отпустила. и выдыхаю, бестрепетно выдыхаю.(c)
курить с тобой на двоих одну и молчать уже, наконец
все, слышишь, сказано, выспоренно, отточено.
давай, давай, выдыхай - в сизой дымке густых колец
нам есть о чем помолчать с тобой этой ночью.
я буду голая, в пледе поверх плеча,
заматываясь в него, пробираться к турке
курить-молчать и кофе варить-молчать
а в пепельнице снова и снова давить окурки.
как-будто бы распрощавшись со всем что до
со всем что давило, застило, не давало,
и перестать уже маяться ерундой и
в стошестьдесятый раз начинать сначала.
давай уже будем просто любить друг дру...
давай мы займемся любовью, потом покурим.
одну на двоих. и пускай разойдемся к утру,
но хоть эту ночь проживем вне придуманных тюрем
и будем как раньше: безумны, прекрасны, юны.
и будем безумствовать и упиваться друг другом
без чувства утраты, без чувства тоски и вины
и вечного чувства, что все убегает по кругу.
вот все, что хочу я холодною ночью в сети:
обнять тебя так, чтобы сердце услышало сердце
и рук не разжать, и руки твоей не отпустить -

до нового утра, до нового века, до смерти.


Марта Яковлева


Блин. Лето. Времени не хватает даже погрустить. Зато если уж грустно... то жесть. Скучаю по тем отношениям, когда каждое СМС было событием века. :) Эх...

главная